Não me entrego, não desisto. Cansaço, só ele agora. Cansada, esgotada, estou por um fio. A vontade é de pedir pra parar. Parar de correr, de se apressar, parar de olhar para o relógio e xingar o tempo, como se ele fosse culpado de tudo que sai errado. Que mania irritante essa sua de sempre achar que está atrasado. Aaah o cansaço, ele me derruba com um golpe certeiro, derruba a minha cabeça de cima do pescoço, e ela sai rolando por ai até parar nos pés de alguém, e esse mesmo me ajudar a por as coisas no lugar. Cansaço desiste de mim, eu já tenho preguiça para guardar rancor quem dirá guardar a sua ingratidão. Desiste de tentar me fazer desistir. Sai desse meu corpo, deixa o meu coração em paz, coitado, só quer amar um pouco. Cansaço, estou te pedindo por favor, vai embora, deixa eu continuar no meu caminho sem ter que parar pra pedir ajuda. Obrigada!

Eu disse um dia que ia escrever sempre pra você, mas o que a gente escreve quando as sentimentos custam a aparecer? Eu procuro encontrar outro caminho, outra chance, outra vida. Mas eu quero seguir você, quero pisar onde você pisa, sentir o que você sente, chorar se você chorar e rir quando você ri. Eu queria só estar contigo. Eu queria escrever todos os dias cartas para você. "Oi meu amor, como você está? A vida é sozinha sem você aqui. Espero que esteja tudo bem, comigo as coisas estão um pouco melhor do que quando eu fui embora. Confesso que estou mais feliz, e com muita saudade. Mas essa felicidade não é nada comparada aquela que eu vou sentir quando a gente for livre, mas precisamos passar por muitas coisas ainda. Cuida do meu coração, ele ta contigo sempre. E não esquece que eu te amo muito." Eu poderia escrever todos os dias a mesma carta. Eu só queria saber o que sentir, e o que fazer, os sentimentos acumularam, mas agora as coisas ficaram mais fáceis, mais simples, melhores! Se vocês notaram, agora eu sorrio. Mas isso não é por estarmos longe, mas sim porque sei o que você realmente sente. Eu não sei quando vou voltar, mas você sabe,te esperarei pra sempre.

Eu não sei se eu fiz a coisa certa indo embora desse jeito, mas as coisas que estavam escondidas vieram com toda força em cima de mim, quase me impedindo de levantar. Mas a verdade me trouxe aqui, a verdade me reergueu. Fui fundo com você, até cheguei a pensar que tinha ido longe demais, mas hoje eu percebi que não foi nenhum grande erro ter vivido por você. Eu tinha medo daquele futuro incerto, aquele futuro no qual eu pensei que seria longe de ti. Mas foi pensar no futuro que me fez continuar, continuar sonhando, acreditando. Eu juro, não quero ir embora, mas eu vou! Não sei quando volto, mas eu prometo que volto, volto porque sei que estas a minha espera, volto porque sei que a nossa história não acabou. E eu não tenho mais medo de você me esquecer, porque seu coração esta aqui comigo. Não sei quanto tempo vai levar, mas quando eu estiver de volta, as coisas vão ser diferentes, eu prometo, não vai existir a dor, a saudade, não vai ter mais tristeza, nem medo, o medo vai embora junto com todas as outras coisas ruins que ficou dentro de nós. Não te preocupa, nada mais vai te machucar, quando eu voltar vai ser só eu e você, eu prometo. Eu vou estar pensando em você sempre, escrevendo sempre pra ti, se eu chorar vai ser de saudade. As coisas vão ser dificeis sem você, os dias vão ser mais longos, mais frios, as noites vão ser quietas quase mudas, o sol nem vai brilhar tanto assim, mas a Lua vai estar lá, quando eu sentir falta do seu sorriso,do brilho dele e de como ele me faz sentir, é só eu olhar pra Lua, que vou ver você sorrindo pra mim. Agora sei da verdade, e é a verdade é que vai nos manter juntos. Meus sonhos contigo ainda vou realizar. Só me promete uma coisa, não chore, eu vou estar segurando a tua mão sempre! E nunca esqueça o quanto eu te amo!





Esse post é pra única pessoa que merece o meu amor, a pessoa que é dona do meu coração.

Se eu me sentisse tão mal, era só olhar a minha volta que veria coisa pior. E se o caso fosse não sentir mais nada? Os olhos não brilharem mais,as pernas não tremeram, as mãos não suarem, não roer mais as unhas, a barriga não doer, e o coração não bater mais forte. Será que esqueci, ou morreu por desamor? Será que estou fingindo?A verdade é que não sinto mais. Por que? Por que foi embora essa sensação? Essa coisa boa que só sentia com você, foi embora com o tempo, com o esquecimento, com sua falta de atenção. Deixei morrer por contra própria, por não saber o que fazer, talvez achei que fosse melhor deixar ir embora. Talvez volte, talvez foi embora pra sempre. E se voltar, volta com outro por favor. Volta com outro coração, com outro olhar, outro sorriso, se voltar esse sentimento, vota com alguém diferente, volta com mais amor, com mais calma, sem os mesmos erros. Volta com atenção, com carinho e cuidado, volta um pouco melhor.

E se fosse para me dizerem adeus, eu não ia saber como abanar de volta.Talvez seja por isso que quando as pessoas vão embora, eu fico assim, nesse estado de incompetência, de instabilidade. E seu fosse pra mim dizer adeus, ir embora pra longe, ou simplesmente desaparecer. E seu eu sumisse, e não deixasse rastro, se eu fosse embora para nunca mais voltar, com seria a vida sem mim? Como seria a vida das pessoas se eu desaparecesse? Seria melhor? Eu não entendo o porque tenho estado tão perdida assim, não entendo porque o tempo não passa. As coisas costumavam ser mais simples, não sei o que eu fiz pra chegar nesse ponto, pra entrar nesse desespero. As coisas tão deprimentes, talvez possa ser meu modo de pensar que seja louco demais, sorrir era mais fácil antes, era mais alegre. Dar risada custa caro agora, custa força, custa vontade, antes era automático. Talvez eu só queira fazer as coisas melhorarem, pensar de um modo positivo, mas se eu tentar de novo e não der certo, é melhor sumir, vai que alguém venha atrás da gente.

Dor. Que dor é essa? O que é isso? O que dói tanto ? O coração, machucado pelo amor? As mãos, machucadas de tanto trabalhar? As pernas, de tanto cair e levantar? As costas, de tanto levar punhaladas ? O rosto, de tanto levar tapas? O peito, doendo de tanta saudade? Os pés, de tanto pisar em cacos de vidro? Os braços, de tanto carregar nosso sofrimento? Os olhos, de tanto ver o que não quer? O nariz, de tanto aguentar o fedor de podre, ou o cheiro do fracasso? A boca, por ás vezes dizer palavras que não deveriam ser ditas? Os ouvidos, por ouvir estas palavras? Os dentes, por mastigar sempre a mesma mentira? Ou a mente, cansada de estar sofrendo por tudo isso ? O que dói mais? São tantas dores, algumas doem mais, outras menos, mas todas machucam, e deixam marcas, por menor que seja, um risco no rosto, chama atenção, não chama? Qualquer dor deixa marca, aliás, qualquer marca que não é bem vinda deixa dor. As coisas boas são as que ficam, mas as ruins é quase impossível de esquecer. Te dói olhar para trás? Pois é, dói a mim também, e olhar para frente me assusta. É sempre bom esperar pelo melhor, mas é inevitável pensar no pior. Eu sou um pouco pessimista, prefiro pensar que não vai dar certo e acabar me surpreendendo, do que pensar que vai dar certo e me decepcionar. No sentido coração,nem dói mais nada, ou melhor, nem sinto mais, adormeceu, melhor assim, pelo menos por um tempo. Só sei que dói, só espero que não seja assim para sempre.


Sem beijos a desconhecidos.

Por enquanto é isso pessoal.

Sei, não sei...Tanto faz! Se eu viajar para longe, ou para perto, nem que seja para o canto mais frio do meu quarto, ou para o outro lado do mundo, nem que seja por uma hora, ou por alguns anos. Tanto faz! Se eu ficar presa nessa jaula, se eu me perder nessa escuridão, ou se eu simplismente não achar o caminho de volta pra casa, tanto faz! Se eu apostar tudo o que eu tenho na minha capacidade de sobreviver, sei que não vou só ganhar confiança em mim mesma, mas sim uma vida nova, mas agora.. tanto faz!